martes, 22 de enero de 2013

salame

Cuando iba a primaria, era mas bien sumisa, tranquila pero era la típica nena solitaria, con la que nadie se quería juntar, a la que dejaban sola. Supongo que era demasiado chica como para asimilar las cosas que me pasaban y sin embargo,ahora, mas de 9 años después me doy cuenta de la mayoría de las cosas pero ya es muy tarde como para arreglar algo o para sentirse mal. 
En la secundaria, las cosas mejoraron muchísimo: tenía un buen grupo, me iba bien, con los años empecé a tener mas confianza en mi misma, estaba mucho mas segura de mis actos.. pero lamentablemente creo que rozaba la "caradurez" si se puede llamar de alguna forma. Gracias a eso, debo decir que cagué todo lo lindo que tuve y cosas mejores que pude haber tenido. 
Pero bueno.. se supone que debo aprender. 

Ahora entrando a otra etapa (y última) del secundario, soy consciente de que voy a morir sola. No aprendí nada, o muy poco. No pude arreglar tantos errores garrafales que cometí, pero pude darme cuenta de estos y tomar consciencia, que debería comportarme de otra forma. Pero todavía hay tantas actitudes, tantos pensamientos de antes de los que no me puedo desprender. 
De que sirve mejorar o  TRATAR de mejorar, si no hay nadie a tu alrededor para que vea los cambios ..o para ayudarte a cambiar si quiera? 

Miré para atrás una y otra vez. Ya no puedo agrandar mi lista de errores y por mas que busco y pienso, no encuentro mas nada. Pero tengo que seguir buscando, debe haber alguna explicación para toda la soledad que hay alrededor mio, para que se destruyera todo lo que alguna vez tuve, para que todas esas personas que quería ya no estén más. 
Pero de todos modos, si puedo darme cuenta.. de que sirve? Si ya no puedo arreglar nada (y en parte no quiero), esa idea de soledad la siento tanto que tal vez sea mejor así. Fue una combinación de suerte y destino lo que me lleva hasta hoy? , hasta mañana, pasado y los demás días de mi monótona vida.

Por ahí es un poco pronto para decir esto, pero es lo que creo ahora.. si me equivoco, lo vas a saber, pero creo que nací para estar así, para conocer, para tener conflictos y para romper todo. 
Y quedarme sola.

Me tendría que haber avivado antes de que esto iba  a pasar. Que algún día iba a pasar, pero no sabía que tan pronto y fue demasiado pronto.








lunes, 7 de enero de 2013

Ride On

Al lado mio esta Joa. Esteban lo vino a despachar descaradamente a mi pieza y le dije que se durmiera, lo cuál esta intentando hacer ..escucho AC/DC ...sin melancolías!
Ahora juega con sus dedos  en mi boca, tiene tanto por delante.. Nos reímos y escuchamos la música, tan preciosa y tranquila en parte.
Que estará pensando? Que pasará por su cabeza? Muy pocas preocupaciones debe tener.
Yo mientras pienso que podría escribir, se me vienen muchas cosas a la cabeza. Estoy pasando por etapas muy nuevas! Conociendo cosas y tratando de digerir otras......pero siempre enfocada a este año que recién empieza. Tengo las esperanzas de que todo lo que podría a llegar a estar mal en cualquier aspecto, va a mejorar.
                Joa se durmió y yo sigo escuchando a Bon Scott